|
1 2 3
1. Ура! Сборная России поехала в Японию!
Она собрала пять оберток от "Сникерса".
2. Комментатор: И только на 25-й минуте матча
произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион
привезли свежее пиво.
3. Вопрос прохожему на улице задает журналист.
- Что вы можете сказать о игре сборной России?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу.
4. Во время матча один из тренеров кричит судье,
чересчур ревностно исполняющему свои обязанности:
- Не свисти, а то денег не будет
5. Разговор двух приятелей:
- Тебе Мадонна нравится ?
- Да ну , я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже..
6. Болельщик собирается на футбол... Жена :
- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня..
- Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ...
7. 36-летнего шотландского фана, потратившего
целый час на раскрашивание физиономии в цвета национального флага, заставили
умыться французские таможенники, чтобы убедиться, что это именно он
изображен на фотографии в паспорте.
8. Английская команда вырабатывает стратегию
по игре против немцев. Капитан говорит:
- Ребята, идите в паб, а я один поиграю.
На том и порешили. На 89-ой минуте команда приходит на поле, счёт 1:1.
Капитан сидит на скамейке запасных и сетует на судью:
- На 11-ой минуте, гад, красную карточку показал...
9. Новости спорта. Романцев бросил курить.
10. Пришедшего на стадион школьника спрашивают:
- Кто такой Андрей Тихонов?
- Не знаю.
- А Лоськов?
- Не знаю.
- А Титов?
- Не знаю.
- Та-ак, значит, ты у нас никого не знаешь?
- Почему никого? Зидана знаю, Фигу знаю, Роналдо, Батистуту…
- И с такими знаниями ты собираешься быть болельщиком в России?
- А где это?
11. После очередного проигрыша тренер утешает
футболистов сборной Сан-Марино:
- Выше головы, ребята, если бы не мы, они бы не выиграли!
12. Судья: Вы признаете себя виновной в том ,
что вы убили ударом кочерги по голове вашего пьяного мужа в тот момент
, когда он смотрел по телику футбольный матч.Да .Судья-какие были его
последние слова?.-Бей да бей же , наконец, чучело.
13. Приходит футболист к тренеру:
- Мне раздеваться?
- Раздевайся.
- Тренироваться?
- Обязательно.
- Играть буду?
- Ни в коем случае!!!
14. Сборную России по футболу повели в театр. А они сидя в зале постоянно
разговаривают.
К одному из футболистов обращается рядом сидящая дама интеллигентного
вида и говорит:
-Тише, увертюра!
В ответ она слышит:
- От увертюры слышу!
15. На футбольном матче один из зрителей непрерывно кричит:
- Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок!
- Что вы так нападаете на судью? - замечает сосед. - Он вроде нормально
судит.
- А вы не вмешивайтесь, - говорит крикун. - Он же не за вашей женой
ошивается!
16. Руководство московского Спартака приняло решение продать Александра
Филимонова. Требуемую сумму за голкипера согласился выложить один новый
русский.
- Зачем вам понадобился Филимонов?
- Я его поставлю на ворота.
- Разве у вас есть футбольная команда?
- Не-а. Но все равно будет круто. Представь, ко мне на виллу приезжают
пацаны, а у меня ворота сам Филимонов открывает.
17. Итак, сегодня матч сборной России и сборной
Италии! На поле выходит сборная России,подача с фланга,удар головой,
ГОЛ!!! Навес с углового, и Бесчастных замыкает передачу, и гол красавец.
Потрясающий настрой у сборной России на эту игру! А теперь на поле выходит
сборная Италии!
18. По просьбам французских и российских болельшиков
в следующее воскресенье на стадионе "Лужники" состоится игра
Франция - Россия. Победителя ждет амнистия на Родине.
19.Учитывая скоростные данные бразильского нападающего
Робсона, Олег Романцев принял решение переместить его на левый фланг
- туда, где простора побольше.
В настоящее время тренерский штат народной команды рассматривает вариант
перевода Робсона на беговую дорожку и дальше, где он в полной мере сможет
проявить свои скоростные качества. Активно предлагая себя, бразильский
игрок быстро и своевременно доставит вам чипсы и напитки в пластиковых
бутылках в любой сектор стадиона.
20.Почему Робсон никогда не будет играть за Динамо?
- Потому что за Динамо играют либо белые либо голубые
1 2 3
|