АНЕКДОТЫ
Про Вовочку
|
Компьютерные
|
У Вовочки учительница спрашивает:
- А кем твой папа работает? - Трансформатором. - А это как? - Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит. |
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит
девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня,то меня зовут Бетти... - А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут? |
Майкрософт объединяет все свои операционные системы:
Windows CE + Windows ME + Windows NT = Windows CEMENT |
- Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
- Мой дедушка получил ожоги. - Серьезные? - В крематории не шутят. |
Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет? - Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист. |
На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика: кто
лисички...
И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0 |
Вовочка: Мама, а у нас в школе сегодня на переменке
одна девочка в наш туалет забежала.
Мама: Hу, я думаю - вы ее прогнали? Вовочка: Ага, по два раза! |
Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб? - Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "Abort". |
Из жизни программистов:
- Предположим что у тебя есть 1000 рублей... Ну, для круглого счета возьмем 1024! |
Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била? - Hет, только твоя. |
Знаете, что такое Plug&Play в Windows? "Нашёл у
вас не знаю что, подайте мне диск не знаю с чем".
|
Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом
компакт диске...
|
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального
меха,
Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!! |
В США построили суперкомпьютер для моделирования Третьей
мировой войны и её последствий. Спрашивают его:
- Сколько будет стоить банка "Пепси-колы" после войны? После продолжительных расчётов компьютер выдаёт результат: - Пятьдесят копеек. |
Сжалились над ламеpом добpые люди, объяснили, что такое
RTFM. Мол, аббеpевиатуpа такая - Read The Fucking Manual.
"А пpичем здесь это?" - подумал ламеp, но "Камасутpу" все-таки купи |
Вовочка приходит в свою школу через много лет после
её окончания. Встречает Марью Ивановну.
- А помните, Марья Ивановна, как я вам разные вопросы дурацкие задавал, а вы меня за дверь выгоняли? - Конечно помню, Владимир Вольфович! |
Встречаются два программиста.
- Как дела? - Да вот, с досом проблемы. - А что случилось? Компьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое? - Да дет, у бедя дасморк! |
У одной провайдерской фирмы спросили:
- Почему Вы так активно создаете сервисы бесплатного e-mail? - Ну, как Вам сказать...А Вы читали когда-нибудь чужую почту |
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору
и тихо бормочет:
- Где логика?.. Где логика?.. Его замечает директор и спрашивает: - Ты почему, Вовочка, не на уроке? - Hе вижу логики! - А что случилось? - Сидел я на уроке и случайно набздел. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Где логика?! |
Молодой человек пытается с помощью компьютера найти
жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась,
была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья
выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".
|
Приходит програмист с работы, а на него жена набрасывается
с кулаками:
- Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь! - ??? - Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи! |
Получив двойку по инфоpматике, Вовочка удалил стpаницу
и пеpефоpматиpовал дневник.
|
Какая боль, какая боль, Интернет Эксплорер 5.0! Твою
мать, твою мать. Нетскейп Коммуникатор 4.5!
|
Чем хакер отличается от юзера? Хакер подбирает пароль
с третьего раза, а юзер набирает с пятого.
|
Сильно опоздавший Вовочка стоит пеpед учительницей:
- Что случилось? - Hа меня напал вооpужонный бандит! - О, Боже! И что он сделал? - Отнял домашнее задание... |
Встречаются два программиста.
- Как дела? - Да вот, с досом проблемы. - А что случилось? Компьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое? - Да дет, у бедя дасморк! |
У одной провайдерской фирмы спросили:
- Почему Вы так активно создаете сервисы бесплатного e-mail? - Ну, как Вам сказать...А Вы читали когда-нибудь чужую почту |
- Вовочка, что подарить тебе к 1-му Мая? Самолет? Пожарную
машину? Подводную лодку?
- НТВ! |
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??! - Он мy...к!! |
Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках,
заплаканная:
- Мама! Меня хакнули! |
Отец рассказывает Вовочке:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал. - Когда же ты начал врать, папа? |
- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая? - Пожизненная. - Раз сдох - гарантия кончилась. |
Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть".
|
Приносит(У)чительница на урок две колбы.В одной вода,
в другой спирт.
Учительница берет червяка и засовывает в воду,червяку ничего, потом засовывает в спирт,червяк подрыгался и умер. (У)- Дети,какие вы можете зделать выводы ? Дети кричат: - Спирт - это ЯД ! - Спирт это плохо ! (В)овочка держит руку. (У)- Ну Вовочка,какой вывод можеш зделать ты ? (В)- Пейте спирт и у вас не будет глистов ! |
Летят Ватсон и Холмс на воздушном шаре. Попали в туман
и заблудились. Через некоторое время спускаются над каким-то городом.
Смотрят - идет мужик.
- Милейший, не подскажете, где мы находимся? Мужик подумал, посмотрел на них и сказал: - На воздушном шаре. Холмс: - Определенно, это программист. Ватсон: - Как вы догадались? - Во-первых, он подумал перед ответом. Во-вторых, он ответил абсолютно точно. В-третьих, его ответ совершенно бесполезен. |
Святой Петр (СП) с Господом (Г) разговаривают.
СП: - Что это ты, Господи, на людишек-то осерчал? Г: - Да нет, с чего это ты взял? СП: - Дык давечa вон, пол Сиэтла разбомбил. Г: - Да что ты, это просто опять винда заглючила и выдала ошибку, мол, надо мне к разработчику обратиться. СП: - Ну а ты? Г: - Ну а что я, я и обратился... |
- Машенька, ты кем будешь на празднике?
- Я белую шапочку с длинными ушками надену - зайчиком буду! - А ты Вовочка? - А я уже приготовил коричневый костюм. - ??? - Г. буду и испорчу всем праздник! |
В пpошлую пеpедачу пpишло шикаpное письмо от pадиослушателя:
"Уважаемый Игоpь Чеp-ский! Втоpой год пользуюсь системой Windows`95, и она ни pазу не зависла. Что я делаю не так?!" |
Отец-программист смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же - "Классная работа"! |
Урок литературы. Учительнаца:
- Дети, придумайте рифму со словами "Если б я имел коня". Машка: - Если б я имел коня - я б на нем каталася. Петька: - ... Вовочка: - Если б я имел коня - это был бы номер, Если б конь имел меня - я б наверно помер. |
Если при виде трупа первая Ваша мысль - обыскать
Если вас всегда окружают пять верных друзей Если вы в качестве денег используете крышки от пивных бутылок Если вы всуду ищите ОПЛАЧИВАЕМЫЕ неприятности То вам давно пора завязывать с игрой Fallout 2 |
Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp,
DOOMеp-Junior и диpектоp). Диpектоp:
- Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками! DOOMеp: - ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками! Диpектоp: - С бензопилой???!!! |
На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
"Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж? - Все, - отвечает Вовочка. |
- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно
нажимая на кнопку компьютера.
- Наверно Штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула. |
Сидит программист, работает. Сзади подходит жена и говорит:
- Дорогой, я беременна. Он, не отрываясь от клавиатуры: - Abort? Retry? Ignore? |
Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок. |
Совет от Microsoft
Вы хотите, чтобы Виндовс никогда не глючила, ни слетала и не делала вам гадости во время работы? Ответ: Hе устанавливайте ее вообще! |
Муж-программист подходит к болеющей жене, трогает лоб
и говорит:
- Ух, ты греешься, как пиленый проц!... |
Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино",
около которого стоит толпа.
- Папа, что это такое? - Это, Вовочка, "Высший институт народного образования". - А чего они все трясутся? - А у них с двух часов - экзамен. |
- Мам, а, мам... А правда, что после анинсталляции программы
копируются в компьютер, который стоит на небе и никогда не зависает?
|
Жена встречает мужа-интернетчика:
- Где ты, скотина, два дня шлялся? - Тебе что, назвать URL'ы? |
Вовочка говорит: - Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся. |
- Как изменится клавиатура для WindowsЧЗ? - На ней появятся левый и правый Reset. |
У армянского радио спрашивают: - В чём сходство кролика и программиста? - У обоих красные глаза. |
В школе. - Вовочка, как используют куриный пух? - Не знаю. - Ну а на чем ты спишь? - На полу. - А на что голову кладешь? - На валенок. - А на чем родители опят? - На полу. - А на что головы кладут? - На валенки. - А на чем бабушка спит? - На печке. - А на что голову кладет? - На подушку. - Ну а в подушке-то, что пух? - А в подушке валенок. |
Как известно, смертоносный вирус "Я люблю тебя" видоизменился,
приняв новые обличья... Он последовательно мутировал в вирусы: "Ты мне нравишься", "Ты, конечно, мне нравишься, но давай просто будем друзьями", "Послушай, я просто хотела познакомиться...", "Ладно, я думаю - нам нужно прервать всякие отношения!", "Да я была просто пьяная!", "Перестань мне звонить, идиот!", "Ну, всё! Ты козёл, папа твой козёл и мама твоя дура!" и, наконец, в вирус "ПАШШЁЛ НА Х@Й!!!". |
Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным. |
Вовочка останавливает машину: - Дядя, подвезите до школы. - Я еду в другую сторону. - Тем лучше. |
Два интернетчика болтают в чате. Один другому: - Что такой недовольный сегодня? - Да ничего, просто клавишу (((((((( заклинило... |
Hardware detection ................ Found RAM 262144 kb - ok Found CPU Pentium II Pro 300 Mhz - ok Found 2 processors kernel - ok Found New User Lamer - failed Crashing System mama ..!@%$& |
Мама Вовочке: - Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе. |
Y3K. На пляже мама с ребенком. - Мам, а откуда берется песок? - Из микросхем. Их сердцевина состоит из кремния. Его собирают, перемалывают, сжигают, и получается песок. |
- А моя жена мне вчеpа на пейджеp какую-то фигню сбpосила,
так он pаботать пеpестал! - ?!? Пейджеpный виpус какой-то? - Да не пpизнаётся. Hо, по-моему, утюг, потому как тоже тепеpь не pаботает... |
Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей
квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
- Вовочка, что ты там ищешь? - Отстань. - Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю. - ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали. |
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу голову - выросло
две... Отрубил две - выросло четыре... Отрубил четыре - выросло шестнадцать...
...Отрубил 4096 голов - тут и настал Змею-Горынычу гейм-овер, ибо был он, как известно из сказки, 12-РАЗРЯДНЫЙ!... Всемирная история. Становление двоичной системы на Руси. |
Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа! Правда, ты не огорчишься? - Смотря из-за чего. - Да я твой кофе пролил. - Фигня! - Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает! |
Учительница: - Здесь мы видим, что кpокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Стаpый он уже... Hе нужны они ему... |
В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание “Мисс Интернет” завоевала девушка B_21399KS.JPG. Поздравляем победительницу! | У человека компьютер орет как недорезанный,
причем взвывает периодически. Выясняли довольно долго - несколько часов. Оказалось, что "умный" сборщик соединил шнур PC Speaker с винчестером :) |
На уроке химии учительница спрашивает: - Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась? - Красненькой. - Правильно, садись - пять. Нина, а у тебя какого цвета? - Желтая. - Не совсем правильно, садись - четыре. Вовочка, а у тебя какого? - Черного! - ВОВОЧКА - ДВА! КЛАСС - ЛОЖИСЬ!.. |
Неправду говорят, что MS Windows - система
глупая. Это единственная ОС в мире, обладающая чувством юмора. Пример
привести? Только система, обладающая чувством юмора, могла бы обнаружить
мой модем Rockwell 14.400 и определить его как "Sound Blaster (Rockwell)",
причём пытаться проигрывать на нём МР3, причём модем на самом деле пищал!!!
|
И о подлянках для Win3.x: Делаешь битмап с экрана (кто не знает - кнопочкой Print Screen) и ставишь его обоями. Минимизируем прогмена, выходим, входим и наблюдаем, что картинка на экране правильная, а ничего не работает... |
Вовочка опоздал в школу и говорит училке: - Помогал бабушке перейти на следующий уровень! |
Вовочка опоздал в школу и говорит училке: - Помогал бабушке перейти на следующий уровень! |
- Майонезззззь еззззь? - Еззззь... - Рулеззззь... |
К Вовочке домой приходит учительница. - Вовочка, позови своих родителей. - Hе могу, они в ванной. - А скоро выйдут? - Hе думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул. |
Корпорация Intel выпустила совершенно новый
тип процессора, основанный на троичной системе счисления. Теперь ячейка
памяти может принимать три значения: 0 - нет, 1 - да, 2 - не знаю... |
однажды, молодой сисадмин, открыв свой почтовый
ящик, нашел там повестку в РВК. - опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая ее в клочья |
Едет Вовочка с мамой в автобусе, говоpит ей
достаточно гpомко: - Мам, глянь, какой дядя лысый! Hи одного волоска на голове нет! Мама шепотом: - Вовочка, тише говоpи, а то этот дядя тебя услышит. Тот удивленно: - Мам, а он что, сам этого не знает? |
Зашел Вовочка в интернет сказочку почитать.
Читает:” В тридевятом царстве...” (ссылка). Клацает. Читает:
“Идеоматический оборот” (нет ссылки). - Что за порнография? Заходит на поисковый сервер, набирает: “порнография”. Через полчаса: - Ну бардак! Даже детские сказки в интернете сплошной порнографией оканчиваются! |
однажды, молодой сисадмин всю ночь провел в молчаливом созерцании содержимого каталога /dev, после чего под утро изрек: "все-таки, я не понимаю, почему мне говорят, что у меня все работает через /dev/ass и вдобавок кривой /dev/hands: я вообще что-то не вижу здесь этих файлов!" |
- Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь. | Заставка во время установки Windows: "Microsoft Windows 95 готовится к своему первому зависанию |
- Hе засоpяйте эхy, плз! - попpосил экскypсовод веселых тypистов, кpичащих в Великий Каньон. |
Вовочка - классномy pyководителю: - Если вы бyдете ко мне пpидиpаться, завтpа пpиведy в школy pодителей! |
Из журнала "Популярная Механика" (США), 1949
год: "В будущем, компьютеры будут весить не более полутора тонн..." |
(Ф)идошник звонит в (С)пpавочное (09) (Ф) - У вас можно телефон по адpесу узнать??? (С) - Да можно. (Ф) - 2:5030/514.7 !!! |
Вовочка спрашивает у матери: - Мама, почему у тебя уже седые волосы?" - Родители всегда седеют, когда их не слушаются дети. - Теперь я понимаю, почему бабушка вся седая! |
Собрались программисты на перекур. Сидят они
и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает: - Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах! - Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!... |
Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft
и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает. |
Вовочка прочитал учебник по биологии и идет
к бабушке: - Бабушка, бабушка, у тебя могут быть дети? - "Конечно нет, внучек! -"Значит ты самец, бабушка! |
Вопрос армянскому радио: - В чем измеряются умственные способности программистов Микрософт? - В децибилах!!! |
Штирлиц посылает донесение в центр: "Jgznm pae,fkb
'nb velfrb". - @#$%^! - выругался Штирлиц и переключил регистр на русский. |
Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться... |
Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный,
радостный день - день твоего рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья! Самое главное для тебя сейчас - это долголетие... И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка напряжения... |
Штирлиц шел по коридорам гестапо.Hеожиданно
из поворота выскочил Мюллер. Штирлиц ,недумая выпустил всю обойму BFG. Мюллер даже не покачнулся. -Режим Бога,-подумал Штирлиц. -Полное оружие,-подумал Мюллер. |
Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме.
В конце урока Вовочка тянет руку. - Ну что, Вовочка? - А можно мне вслух прочитать? - Мммм... Ну, давай. - Пришла зима. Ударили морозы. - Хорошо, Вовочка... продолжай. - Замерз пруд. - Хорошо! - Собрались покататься дети. - Замечательно! - Тут пришел козел. - Ну... - Пришла коза. - Ну и... - Ну и козел козу... - Вовочка! Ну неудобно же! - Конечно неудобно - ноги разьезжаются! |
Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью. | Во класс... Прошло всего 5 лет , а такие изменения...
Я тогда сидел на синклере... А вот теперь страшно себе представить что же будет еще через 5 лет ;-) Что будет чеpез 5 лет? Hу, ты встанешь с Синклеpа, подойдешь к зеpкалу, посмотpишь на отпечатки клавиш на заднице и воскликнешь: "Ох нифига себе!" |
- Мама, скажи,- спрашивает Вовочка,- старая
дева - это жена холостяка? |
- А правда, что Билл Гейтс - самый известный
человек не Земле? - Нет, самый знаменитый человек - его мать, её вспоминают чаще |
Народная примета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал... |
Вовочка объясняет разгорячившемуся отцу, почему
он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал: шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - А разве это не один хрен? - Вот и я так спросил. |
Вопросы ламера: 1. Почему какой-то Disconnect мешает мне сидеть в Интернете, и пробовал ли кто-нибудь подавать на него в суд? 2. Кто такой "General Failrure" и почему он считывает информацию с моего винчестера? 3. Почему ДОС никогда не говорит "Exellent command or filename"? |
Штирлиц шел коридорами гестапо. Он повернулся направо потом налево и вдруг- услышал подозрительный шум. "Что я дурак,что ли"-подумал он и сохранился. |
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия. |
Аксиомы:
1. Купи Pentium II и увидишь, что REBOOT там намного быстрее. 2. У программ нет глюков. Они просто содержат неизвестные тебе функции. 3. Лучший метод сжатия файлов: "rm -rf /" - 100% сжатие. 4. Пентиум III - это такая новая модель процессоров, делающая ошибки в 10 раз быстрее. 5. Секрет Windows: Запусти на Пентиуме эмулятор РС ХТ. 6. Компьютер - это устройство, созданное для скоростного создания и автоматизации ошибок. 7. E-mail, возвращенный отправителю, означает несоответствие напряжений в Сети. 8. Компьютеры делают очень быстро и аккуратно стандартные ошибки. |
1999 год. 10 сходств Призедента РФ и Windows.
- работают, но постоянно глючат; - никто не знает чего от них ожидать; - никому не нравятся, но вынужденны терпеть; - никто не знает смысл их сообщений; - имеют друзей по имени Билл; - ожидаемая смена версий в 2000 году; - оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе). Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset. |